Nem beleszeretsz, hanem abba a biztonságos menedéknek tűnő személybe, vagy abba a szenvedélyes történetbe, amit vele együtt élhetsz meg.

Az első hónapok azzal telnek, hogy boldogan tulajdonítasz nem létező tulajdonságokat a partnerednek, és ez normális – számol be a .

De amikor az illúziók összeütköznek a valósággal, sokan inkább dühösek lesznek az illetőre, amiért nem felel meg a fantáziájuknak, ahelyett, hogy örülnének annak, aki valójában. Ezek a kivetítések gyakran gyermekkorból, könyvekből vagy múltbeli tapasztalatokból származó tudattalan terhek.

Fotó: Pixabay

Olyan tulajdonságokat keresünk a másikban, amelyek egykor hiányoztak: megbízhatóság, csodálat, feltétel nélküli elfogadás. És ahelyett, hogy azon dolgoznánk, hogy ezeket a tulajdonságokat megtaláljuk magunkban, ezeket követeljük meg a partnerünktől, és csalódunk, amikor kiderül, hogy ő is csak egy átlagos ember a maga hiányosságaival.

A pszichológusok szerint a csalódás pillanata kulcsfontosságú az érett kapcsolatba való átlépéshez. Vagy elkezdjük meglátni és értékelni az előttünk álló valódi, bár nem ideális személyt, vagy folytatjuk a kapcsolatot a képzeletbeli hasonmásával, krónikus elégedetlenségre kárhoztatva magunkat.

A második út a sértődöttség és a kölcsönös sérelmek zsákutcájába vezet. A szakértők azt tanácsolják, hogy „elvárás helyett kíváncsiságot gyakorolj”.

A „neki kellene” mentális listája helyett próbálj meg őszintén kíváncsi lenni: „Milyen? Mit szeret? Mitől fél?”.

Ez a fókuszváltás a partnert a forgatókönyved szereplőjéből egy közös, kiszámíthatatlan történet társszerzőjévé változtatja. A legnehezebb elengedni azokat a kivetítéseket, amelyek a sebeink gyógyulásával kapcsolatosak.

Senki sem köteles megmentőnk vagy terapeutánk lenni. Azzal, hogy ezt a terhet a párkapcsolatra helyezzük, nemcsak a partnerünket dehumanizáljuk, hanem a saját gyógyulásunkért való felelősséget is elhárítjuk azáltal, hogy a boldogságunk feletti minden hatalmat másra ruházzuk.

Sokak személyes tapasztalata, hogy a legmélyebb kapcsolatok akkor jönnek létre, amikor a szerelembe esés burka végre leomlik. A valódi vonások ezen keresztül bontakoznak ki, és ekkor dől el a lényeg: tetszik-e ez a valódi ember, a sajátos nevetésével, furcsa szokásaival és egyedi világlátásával.

Az elvárás mértékének csökkentése nem arról szól, hogy beleegyezzünk bármibe. Hanem egy világos megkülönböztetésről: itt vannak az én alapvető határaim és szükségleteim, és itt vannak a fantáziáim és beteljesületlen álmaim, amelyeket helytelen a szeretett személy vállára akasztani.

Az előbbit meg kell védeni, az utóbbit méltóságteljesen elengedés. Amikor abbahagyjátok a kivetítést, hihetetlen könnyedség van a kapcsolatban.

Végre ellazulhatsz és önmagad lehetsz, tudva, hogy téged látnak, és nem egy kitalált képet. És ugyanezt a szabadságot adod a másiknak is. A kölcsönös hitelességnek ebben a terében születik meg az, amit szerelemnek kellene nevezni.

Olvassa el még

• Miért van szükségünk rituálékra a múltbéli kapcsolatok búcsúztatásához: hogyan csukjuk be rendesen az ajtót, hogy újakat nyissunk ki
• Miért ismételjük szüleink hibáit a szerelemben: hogyan irányítják döntéseinket a családi forgatókönyvek

---