Nem beleszeretsz, hanem abba a biztonságos menedéknek tűnő személybe, vagy abba a szenvedélyes történetbe, amit vele együtt élhetsz meg.

Az első hónapok azzal telnek, hogy boldogan tulajdonítasz nem létező tulajdonságokat a partnerednek, és ez normális – számol be a .

De amikor az illúziók összeütköznek a valósággal, sokan inkább dühösek lesznek az illetőre, amiért nem felel meg a fantáziájuknak, ahelyett, hogy örülnének annak, aki valójában. Ezek a kivetítések gyakran gyermekkorból, könyvekből vagy múltbeli tapasztalatokból származó tudattalan terhek.

Fotó: Pixabay

Olyan tulajdonságokat keresünk a másikban, amelyek egykor hiányoztak: megbízhatóság, csodálat, feltétel nélküli elfogadás. És ahelyett, hogy azon dolgoznánk, hogy ezeket a tulajdonságokat megtaláljuk magunkban, ezeket követeljük meg a partnerünktől, és csalódunk, amikor kiderül, hogy ő is csak egy átlagos ember a maga hiányosságaival.

A pszichológusok szerint a csalódás pillanata kulcsfontosságú az érett kapcsolatba való átlépéshez. Vagy elkezdjük meglátni és értékelni az előttünk álló valódi, bár nem ideális személyt, vagy folytatjuk a kapcsolatot a képzeletbeli hasonmásával, krónikus elégedetlenségre kárhoztatva magunkat.

A második út a sértődöttség és a kölcsönös sérelmek zsákutcájába vezet. A szakértők azt tanácsolják, hogy „elvárás helyett kíváncsiságot gyakorolj”.

A „neki kellene” mentális listája helyett próbálj meg őszintén kíváncsi lenni: „Milyen? Mit szeret? Mitől fél?”.

Ez a fókuszváltás a partnert a forgatókönyved szereplőjéből egy közös, kiszámíthatatlan történet társszerzőjévé változtatja. A legnehezebb elengedni azokat a kivetítéseket, amelyek a sebeink gyógyulásával kapcsolatosak.

Senki sem köteles megmentőnk vagy terapeutánk lenni. Azzal, hogy ezt a terhet a párkapcsolatra helyezzük, nemcsak a partnerünket dehumanizáljuk, hanem a saját gyógyulásunkért való felelősséget is elhárítjuk azáltal, hogy a boldogságunk feletti minden hatalmat másra ruházzuk.

Sokak személyes tapasztalata, hogy a legmélyebb kapcsolatok akkor jönnek létre, amikor a szerelembe esés burka végre leomlik. A valódi vonások ezen keresztül bontakoznak ki, és ekkor dől el a lényeg: tetszik-e ez a valódi ember, a sajátos nevetésével, furcsa szokásaival és egyedi világlátásával.

Az elvárás mértékének csökkentése nem arról szól, hogy beleegyezzünk bármibe. Hanem egy világos megkülönböztetésről: itt vannak az én alapvető határaim és szükségleteim, és itt vannak a fantáziáim és beteljesületlen álmaim, amelyeket helytelen a szeretett személy vállára akasztani.

Az előbbit meg kell védeni, az utóbbit méltóságteljesen elengedés. Amikor abbahagyjátok a kivetítést, hihetetlen könnyedség van a kapcsolatban.

Végre ellazulhatsz és önmagad lehetsz, tudva, hogy téged látnak, és nem egy kitalált képet. És ugyanezt a szabadságot adod a másiknak is. A kölcsönös hitelességnek ebben a terében születik meg az, amit szerelemnek kellene nevezni.

Olvassa el még

• Miért van szükségünk rituálékra a múltbéli kapcsolatok búcsúztatásához: hogyan csukjuk be rendesen az ajtót, hogy újakat nyissunk ki
• Miért ismételjük szüleink hibáit a szerelemben: hogyan irányítják döntéseinket a családi forgatókönyvek

Ünnepélyesen elégetjük a leveleket, töröljük a fotókat a közösségi oldalakról, kidobjuk az ajándékokat.

De ezek a külsődleges lépések gyakran tehetetlenek, ha belsőleg még mindig párbeszédben vagyunk a volt partnerrel, bizonyítunk neki valamit, vagy sajnáljuk, amit nem tettünk meg – számol be a tudósítója.

Az igazi búcsúzás nem a megsemmisítés, hanem a befejezett fejezet elismerése és tisztelete. A befejezetlen kapcsolatok olyanok, mint egy alkalmazás, amely a háttérben fut és lemeríti az érzelmi életed akkumulátorát.

Fotó: Pixabay

Elveszik azt az energiát, amit egy új kapcsolatba fektethetnél, és arra késztetnek, hogy az új embereket a régi tapasztalatok szemüvegén keresztül nézd. Hogy ezt elkerüld, szükséged van egy tudatos záróceremóniára.

A pszichológusok azt tanácsolják, hogy ne meneküljünk a fájdalom és a harag elől, hanem éljük meg őket teljes mértékben. Írj egy levelet, amit soha nem fogsz elküldeni. Írj le benne mindent: hálát, neheztelést, csalódást.

Ez nem neki szól, hanem neked, hogy az érzések káoszát előszedd, rendszerezd őket, és ne a morzsákat, hanem a teljes történetet lásd. Fontos, hogy szétválassza a tényeket a te értelmezésedtől. Tény: a kapcsolatnak vége.

Értelmezés: „Nem vagyok méltó a szeretetre”, „mindig egyedül leszek”. A búcsúzás rituáléjának arra kell irányulnia, hogy ezekkel a hamis értelmezésekkel dolgozzunk, amelyeket igazságnak tekintünk.

Ezek válnak az új boldogság legfőbb akadályává. A szakértők a „tapasztalatok integrálásának” szükségességéről beszélnek.

Ez azt jelenti, hogy a múltat nem hibaként kell elutasítani, hanem életünk részeként kell felismerni, amelyből tanulhatunk. Mit árult el ez a kapcsolat önmagadról?

A határaidról, az igényeidről, a vakfoltjaidról? Ez felbecsülhetetlen tudás a jövőre nézve. A személyes tapasztalat azt sugallja, hogy az igazi lezárás akkor következik be, amikor akut fájdalom vagy nosztalgikus rezdülések nélkül tudsz emlékezni a volt partneredre.

Amikor a neve vagy egy véletlen találkozás nem billenti ki az egyensúlyodból. Ez nem közömbösség, hanem annak nyugodt elfogadása, ami van. fejezet lezárva.

Ez a rituálé lehetővé teszi számunkra, hogy visszaszerezzük a vetületeinket. Gyakran idealizáljuk az exeket, olyan tulajdonságokkal ruházzuk fel őket, amelyekkel nem rendelkeztek, vagy éppen ellenkezőleg, démonizáljuk őket.

Amikor elbúcsúzunk, visszavesszük ezeket a kivetített fantáziákat és részeket magunkból, és visszaadjuk az illetőnek a valódi, emberi léptékét. Ez felszabadítja a belső teret.

Nem hasonlítod többé az új embereket a régiekhez, nem félsz többé a megismétlődő forgatókönyvtől. A múlt ajtaja bezárul, és végre a jelen felé fordulhatsz, igazán elérhetővé válsz az új élmények és érzések számára.

És ez a legjobb ajándék, amit adhatsz magadnak és annak, aki legközelebb az életedbe lép.

Olvassa el még

• Miért ismételjük szüleink hibáit a szerelemben: hogyan irányítják döntéseinket a családi forgatókönyvek
• Hogyan teszi próbára a távolság az érzések erejét: miért lehet az elválás inkább szövetséges, mint ellenség